Αχ αυτοί οι Γιαπωνέζοι....

Η δασκάλα παρουσιάζει στους μαθητές ενός αμερικάνικου κολεγίου έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι. Το μάθημα αρχίζει με ερωτήσεις αμερικανικής ιστορίας. «Για να δούμε», λέει η δασκάλα. «Ποιος είπε: Δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο;» Κανείς δεν σηκώνει το χέρι του εκτός από τον καινούριο. «Ο Πάτρικ Χένρι,το 1775, στη Φιλαδέλφεια», απαντά. «Μπράβο, Σουζούκι».

Και ποιος είπε: Κυβέρνηση του λαού από το λαό και για το λαό;» ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα. «Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863, στο Γκέτισμπουργκ», απαντά και πάλι ο Σουζούκι.
Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει: «Ντροπή! Ο Γιαπωνέζος Σουζούκι ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!» Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια ψιλή φωνή από τα πίσω θρανία: «Ρε ,δεν πάτε να πηδηχτείτε όλοι, μαλάκες Γιαπωνέζοι!» «Ποιος το είπε αυτό;» φωνάζει η δασκάλα. Ο Σουζούκι χωρίς να περιμένει λέει: «Ο στρατηγός Μακ Αρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982, στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς».
Η τάξη σιωπά. «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή. «Ποιος το είπε αυτό;» ξαναρωτάει αυστηρά η δασκάλα. Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι: «Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος στον πρωθυπουργό Τανάκα, το 1991, κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο». Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξασπάει: «Ρε, δεν μας παίρνεις καμιά πίπα»! Και ο Σουζούκι ψύχραιμα: «Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λεβίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου». Δυο τρεις μαθητές ουρλιάζουν: «Άι γαμήσου, ρε μαλακισμένο Σουζούκι». Ατάραχος ο Γιαπωνέζος: «Βαλεντίνο Ρόσι, Παγκόσμιο Πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, Ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002».

Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές πετούν καρέκλες, η δασκάλα έχει λιποθυμήσει και ξαφνικά μπαίνει ο διευθυντής: «Ε, μα την Παναγία, δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο». Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι: «Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας Κώστας Καραμανλής, στο νέο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησης του!»

Ήταν μια φορά ένα κορίτσι και ήθελε να πάει σε ένα πάρτι. Της λέει η μάνα της αν σου πιάσουν τα βυζιά πες είναι κάκτος και συμπάει αν σου πιάσουν το μο*νί πες ότι είναι φούρνος και καεί. Λέει η κόρη εντάξει, τώρα φεύγω. Γέρνει την επόμενη μέρα και λέει: «Μαμά είπα ότι μου είπες, πήγαν να μου πιάσουν τα βυζιά, είπα είναι κάκτος και τσιμπάει, πήγαν να μου πιάσουν το μο*νί είπα είναι φούρνος και καεί, μου λέει να ζεστάνω το λουκάνικο, το ζέστανε όλο το βραδύ και το πρωί που το δοκίμασα ωμό ήταν ακόμα.

Είναι ένας μπάρμπας στην παραλία, στο ένα χέρι κρατάει καλάμι και στο άλλο ένα τούβλο. περνάει μια γκόμενα τον βλέπει και ρωτάει:

- Καλά, με το καλάμι ψαρεύεις, το τούβλο όμως τι το θέλεις;

- Α, αν μου κάτσεις θα σου πω, απαντάει ο ψαράς.

Η γκόμενα δεν δέχεται και φεύγει. Μετά από λίγο γυρνάει και του λέει:

- Θα σκάσω αν δεν μου πεις. Εντάξει θα σου κάτσω.

Την πηδάει ο μπάρμπας, τελειώνει και τον ξαναρωτάει η γκόμενα για το τούβλο:

- Κοίτα να δεις, με το καλάμι δεν έπιασα ούτε ένα ψάρι, ενώ με το τούβλο είσαι η 4η που γάμησα

Πάει ένας εικοσάρης για ψάρεμα δίπλα σε έναν παππού ογδοντάρη. Μετά από
δύο ώρες το καλάθι του παππού τίγκα στο ψάρι ενώ του εικοσάρη ούτε λέπι !
-"Παππού, τον ρωτάει, τι δόλωμα βάζεις;"
-"Γαρίδα, παιδί μου",απαντάει ο παπούς.
Την άλλη μέρα, νάσου πάλι o εικοσάρης φορτωμένος με γαρίδες,αλλά πάλι
ούτε λέπι, ενώ ο παππούς τίγκα στο ψάρι!
-"Παππού τι δόλωμα βάζεις;" ξαναρωτά ο εικοσάρης.

-"Μαρίδα, παιδί μου" απαντά ο παππούς.
-"Και πως ξέρεις ποιά μέρα τα ψάρια θα τσιμπήσουν με γαρίδα
και ποια μέρα με μαρίδα;"
-"Α, είναι πολύ απλό! Όταν σηκώνομαι το πρωί και η τσουτσού
μου γερνει δεξιά, βάζω γαρίδα, άμα γέρνει αριστερά, βάζω μαρίδα, εσένα
άμα ξυπνάς το πρωί, πως είναι η τσουτσού σου;'
-"Εμένα είναι όρθια " απαντάει ο εικοσάρης
Κι ο παππούς:
-"Καλά μαλάκας είσαι και έρχεσαι για ψάρεμα ????????

Ο παρθένος Γιωρίκας παντρεύεται την αλανιάρα Σημέλα και ξεκινούν γαμήλιο ταξίδι με το τρένο. Στην καμπίνα μέσα η σύζυγος κάθετε σταυροπόδι φορώντας ένα σούπερ μίνι. Ο Γιωρικας κάνει μια έτσι και βλέπει στο Μπούτι ένα τατουάζ και την ρωτάει ποιος είναι αυτός; Ο Καζαντζίδης του απαντά. Ωωω αυτόν τον αγαπώ πολύ κάτσε να τον φιλήσω. Μετά από λίγο αλλάζει πόδι η Σημέλα και βλέπει πάλι ένα τατουάζ αλλά αυτή ήταν γυναίκα και ξανά ρωτάει ποιά είναι αυτή; Η Άννα Βίσση. Ωωωω κι αυτή την πάω πολύ κάτσε να την φιλήσω. Κάποτε ανοίγει και τα δυο πόδια δίχως να φορά εσώρουχο. Κοιτάει καλά καλά και της λέει αυτός με το μούσι ποιος είναι; Ο Μπι Λαντεν απαντά. Σοβαρά; Κάτσε κάτσε αυτόν από καιρό ήθελα να τον γαμήσω...

Κοίτα Γιωρίκα αυτό το ορφανοτροφείο στον τρίτο έπιασε φωτιά. Πήγαινε εσύ επάνω και πετά μου ένα ένα τα μωρά για να τα σώσουμε.
-Πετάει το πρώτο ο Γιωρίκας.
Το πιάνει ο Κωστίκας το βάζει στην άκρη.
-Πετάει το δεύτερο.
Το πιάνει ο Κωστίκας το βάζει στην άκρη.
- Πετάει ένα μαυράκι, το αφήνει ο Κωστίκας σκάει κάτω και πεθαίνει.
Τι κάνεις ρε μαλάκα του λέει ο Γιωρίκας γιατί το άφησες;
Είπαμε να σώσουμε τα ζωντανά ρε μαλάκα, τα καμένα τι μου τα πετάς;

Ήταν κάποτε ένας Ιταλός ένας Ισπανός και ένας Πόντιος και τους λένε λοιπόν θα πάτε και θα πετάξετε από ένα πράγμα πάνω από το σπίτι σας. Πάει ο Γερμανός και πετάει ένα μαχαίρι, ο Ισπανός ένα τσεκούρι και ο Πόντιος μια χειροβομβίδα. Κατεβαίνουν και πάνε σπίτι και βλέπει ο Γερμανός και λέει:
- Γιατί κλαις μητέρα;
- Γιατί έπεσε ένα τσεκούρι και σκότωσε τον πατέρα.
Πάει ο Ισπανός και λέει:
- Γιατί κλαις μητέρα;
- Γιατί έπεσε ένα μαχαίρι και σκότωσε τον πατέρα.
Πάει ο Πόντιος και λέει:
- Γιατί γελάς πατέρα, γιατί έκλασε ο παππούς και ανατινάχτηκε το σπίτι.!!!

Ο Γιωρικας βοσκούσε τα πρόβατα, αλλά λόγω του ο,τι εκεί που τα
πήγαινε δεν είχε άλλο χόρτο, αποφάσισε να τα περάσει από την άλλη πλευρά του λιβαδιού ,τα χώριζε μια γέφυρα. Εδώ λέει πρώτη φορά τα φέρνω και τι ωραία παντού πρασινάδα. Ξαφνικά περνάει ένα τρένο και του σκοτώνει 30 πρόβατα. Το βράδυ γυρίζει στο σπίτι στεναχωρημένος, την ώρα εκείνη επάνω στη σόμπα έβραζε με νερό το τσαγιερό και ψιλοσφύριζε, αρπάζει το δίκαννο από τον τοίχο και πυροβολεί , μπαίνει η γυναίκα του και του λέει τι κάνεις Γιωρίκα τρελάθηκες; Αυτά λέει γυναίκα μικρά όταν είναι θα τα σκοτώνεις γιατί αν μεγαλώσουν πατάν τα πρόβατα!!!!

Ο Γιωρίκας μαζί με 2 αμερικανούς εκπαιδεύεται για κατάσκοπος. Μετά από 3 μήνες αφού τελείωσε η εκπαίδευση τους, έπρεπε να περάσουν από 3 στάδια βασανιστηρίων, όποιος ήταν πιο
έμπιστος και δεν μαρτυρούσε τα μυστικά που είχε μάθει θα έπαιρνε
και το δίπλωμα του. Αρχίζουν λοιπόν πρώτα, τον έναν αμερικανό δεν προλαβαίνει να τελειώσει το πρώτο βασανιστήριο τα λέει όλα, επίσης και ο δεύτερος τα ίδια, φτάνουν και στον Γιωρίκα, πρώτο στάδιο το περνάει, δεύτερο σκληρό καρύδι δεν λυγίζει με τίποτα, το τρίτο βασανιστήριο ήταν ξύλο κάθε μέρα και εδώ άντεξε το παλικάρι μας, 2 μέρες ξύλο, τρεις μέρες, την τέταρτη μέρα η επιτροπή που δεν μπορούσε να πιστέψει την τόση αντοχή του, πηγαίνουν να δουν στο κελί του τι κάνει, ο Γιωρίκας με τις δυο του παλάμες στον τοίχο χτυπάει το κεφάλι του και λέει: "θυμήσου τα ρε μαλάκα, θυμήσου τα!!!"

Του Γιωρίκα η γυναίκα είναι σε ενδιαφέρουσα και ζητά να της φέρει
να φάει κοκορέτσι, η Σημέλα όμως που έτυχε να το ακούσει (γυναίκα του Κωστίκα) του έστησε καρτέρι σε ένα στενό. Όταν επέστρεφε ο Γιωρίκας στο σπίτι φορτωμένος με το κοκορέτσι, βγαίνει μπροστά του
η Σημέλα και του λέει: "Βάζεις Γιωρίκα στοίχημα το κοκορέτσι που κρατάς ο,τι δεν ξέρεις που έχει η γυναίκα το μουνί της";
Και τότε της απαντάει ο Γιωρίκας: "Και βέβαια ξέρω... μπροστά το έχει", "λάθος" του λέει η Σημέλα "πίσω είναι" και σκύβει δείχνοντας το, σηκώνοντας την φούστα της χωρίς να φοράει το βρακί της.
Λυπημένος τραβάει στο σπίτι λέγοντας στη γυναίκα του ότι δεν βρήκε και της υποσχέθηκε για την επομένη σίγουρα.
Η Σημέλα που κρυφάκουσε πάλι, την άλλη μέρα του κάνει το ίδιο σκηνικό με την διαφορά ότι του λέει πως η γυναίκα το έχει από μπροστά, ο Γιωρίκας σκέφτεται λίγο και της λέει: "Αποκλείεται... αφού εχθές το είδα από πίσω". Τελικά του το δείχνει από μπροστά χάνοντας και αυτό το στοίχημα.
Νευριασμένος μπαίνει στο σπίτι του, τον ρωτάει πάλι η έγκυος γυναίκα του αν το έφερε και αυτός με θυμό της απαντάει:"'Ακου να δεις γυναίκα αν δεν σταθεροποιηθεί το μουνί κοκορέτσι δεν έχει"!!!

Είναι 4 νεαροί μουσικοί που νοίκιασαν ένα διαμέρισμα.
Αρχίζουν λοιπόν το πρώτο βράδυ να παίζουν μουσική, στο διπλανό διαμέρισμά
μένει ένας παππούς, εκνευρισμένος με τη φασαρία που γίνετε τρέχει και κουδουνάει στην πόρτα τους, τους ρωτάει τι συμβαίνει.
Αυτοί του λένε ότι αύριο έχουν να δώσουν μια συναυλία και πως είναι η τελευταία τους πρόβα έτσι και τα καταφέρουν θα σκίσουν.
Το ίδιο σκηνικό γίνετε για πολλά βράδια, αλλά δυστυχώς ο παππούς στο ερώτημα του κάθε φορά έπαιρνε πάντα την ίδια απάντηση.
Κάποτε ο παππούς σταμάτησε να τους χτυπά την πόρτα και να ρωτά τα ίδια και τα ίδια.
Οι νεαροί όμως που συνήθισαν την παρουσία του τόσες μέρες ανησύχησαν οπότε πάνε στο διαμέρισμά του να δουν μήπως και έπαθε κάτι.
Βρίσκουν την πόρτα ανοιχτή και περνούν μέσα, τα φώτα όλα κλειστά, αριστερά, δεξιά ψάχνουν κανένας, στο βάθος βλέπουν το φως από το μπάνιο
αναμμένο, ανοίγουν την πόρτα και έκπληκτοι βλέπουν το γέρο αραχτό με τα δυο του χέρια να την παίζει.
Ο ένας από αυτούς τον ρωτά: Παππού τι κανείς εδώ;
Νααα μια τελευταία πρόβα, έτσι και μου σηκωθεί έρχομαι να σας γαμήσω όλους!

Ήταν μία γυναίκα που ο άνδρας της ήταν ναυτικός και τον κεράτωνε με όλους. Έλειπε λοιπόν ο άνδρας της σε ταξίδι, χτυπάει η πόρτα, ανοίγει η γυναίκα, ήταν ο γείτονας με κάτι σοκολατάκια.
Πηγαίνουν στο κρεβάτι, αλλά μετά από λίγο ξαναχτυπάει η πόρτα.
- Γρήγορα κρύψου, ο άνδρας μου, λέει η γυναίκα. Στην ντουλάπα, στην ντουλάπα!
Ανοίγει την πόρτα και βλέπει έναν άλλο γείτονα με ένα μπουκέτο λουλούδια. Τον παίρνει στο δωμάτιο και κάνουν σεξ. Χτυπάει ξανά το κουδούνι.
- Γρήγορα κρύψου, ο άνδρας μου! Κάτω από το κρεβάτι!
Ανοίγει την πόρτα, και βλέπει έναν παλιό γκόμενο που δεν της είχε φέρει τίποτε.
Πηγαίνουν στην κρεβατοκάμαρα και αρχίζουν πάλι το σεξ.
Ξαναχτυπάει το κουδούνι:
- Γρήγορα κρύψου, θα είναι ο άνδρας μου, λέει η γυναίκα. Στο μπαλκόνι, στο μπαλκόνι!
Ανοίγει την πόρτα, και βλέπει τον άνδρα της.
Τον παίρνει και πηγαίνουν στην κρεβατοκάμαρα και αρχίζουν τα... προκαταρκτικά. Μετά από λίγο η γυναίκα σκέφτεται πως να βγάλει έξω τους γκόμενους.
- Αγάπη μου, τόσο καιρό έλειπες, και ούτε ένα κουτί σοκολατάκια δεν μου έφερες...
Σηκώνεται ο άνδρας και λέει:
- Έχεις δίκιο... Αχ... Aγιε Φανούριε, φανέρωσε μου ένα κουτί σοκολατάκια.
Τότε βγαίνει ο γκόμενος από την ντουλάπα:
- Εκ μέρους του Αγίου Φανουρίου, τα σοκολατάκια που ζητήσατε.
Τα δίνει και φεύγει. Κόκαλο ο σύζυγος!
- Αγάπη μου, λέει πάλι η γυναίκα. Τόσο καιρό έλειπες και ούτε ένα μπουκέτο λουλούδια δεν μου έφερες.
Σηκώνεται ο άνδρας και λέει:
- Aγιε Φανούριε, φανέρωσε μου ένα μπουκέτο λουλούδια!
Βγαίνει ο γκόμενος κάτω από το κρεβάτι και λέει:
- Εκ μέρους του Αγίου Φανουρίου, τα λουλούδια που ζητήσατε...
Τα δίνει και φεύγει. Ξανά μένει άγαλμα ο σύζυγος...
Ο τρίτος δεν αντέχει, έχει παγώσει από το κρύο στο μπαλκόνι και αποφασίσει να μπει στο δωμάτιο:
- Συγνώμη... Εκ μέρους του Αγ. Φανουρίου έρχομαι. Επειδή κλείνουμε στις 19:00, μήπως θέλετε τίποτε άλλο;...

Πηγαίνει κάποιος σ' έναν ειδικό για να κάνει ένα τατουάζ.
-Τι θέλετε να ζωγραφίσετε και που; τον ρωτάει αυτός
-Θέλω να μου φτιάξεις το σήμα του ευρώ στο ''πουλί'' μου!
-Μα καλά, πως πήρατε μια τόσο εκκεντρική απόφαση; απόρησε αυτός.
Για τρεις λόγους
1ον Μου αρέσει να παίζω με τα λεφτά μου.
2ον Θέλω να τα βλέπω να μου αυξάνονται.
Και 3ον Αν καμιά γυναίκα αποφασίσει να μου τα φάει, να το ευχαριστηθώ κιόλας...

Ένας τύπος μπαίνει σε ένα από τα καλύτερα πορνεία του Λας Βέγκας και φωνάζει με έπαρση:
- Προσφέρω 5 εκατομμύρια σε οποιαδήποτε έρθει μαζί μου στην έρημο να το κάνουμε με το δικό μου τρόπο.
Δέχονται πολλές, οπότε αυτός διαλέγει μια και την πάει στην έρημο. Την ξαπλώνει κάτω και -μυστηριωδώς- το κάνουν δίχως έξαλλες ή βιτσιόζικες στάσεις. Η κοπέλα όπως ήταν φυσικό, ρωτάει:
- Μα καλά, ποιος είναι τελικά ο δικό σου τρόπος;
Αυτός σηκώνεται, ντύνεται, χαμογελάει και της λέει:
- Με πίστωση...

Ήταν ένας επιχειρηματίας, πάμπλουτος. Κάποια στιγμή, του τυχαίνει μια στραβή και χάνει τα πάντα. Απελπισμένος, πηγαίνει σε μια γέφυρα με σκοπό να βάλει τέρμα στη ζωή του. Εκεί που είναι έτοιμος να πέσει στο κενό, τον αρπάζει ένα χέρι και τον τραβάει. Εκνευρισμένος, κοιτάζει πίσω του και βλέπει ένα γέρο.
- Παιδί μου, λέει ο γέρος. Τι είναι αυτό που πας να κάνεις; Τρελάθηκες;
- Τι θες ρε γέρο; Παράτα μας.
- Παιδί μου, ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Ο Αϊ-Βασίλης. Ίσως μπορώ να σε βοηθήσω!
- Ασε με, ρε Αϊ-Βασίλη! Είχα λεφτά, είχα αμάξια, γκόμενες! Τώρα δεν έχω τίποτα.
- Και γι αυτό ανησυχείς; του λέει ο Αϊ-Βασίλης. Αύριο, στις 10 το βράδυ, κάτω από αυτή τη γέφυρα θα σε περιμένει μια κόκκινη Ρολς-Ρόυς, όλη δική σου.
Χαρά ο επιχειρηματίας:
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, να σε φιλήσω!
Ματς - μουτς, ξαναμελαγχολεί.
- Τι είναι τώρα; ρωτάει ο Αϊ - Βασίλης.
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, είχα αμάξι, αλλά είχα και γκόμενες! Πέντε πέντε τις έβγαζα.
- Γι αυτό ανησυχείς; Αύριο, μέσα στη Ρολς-Ρόυς θα είναι και έξι γκόμενες, όλες δικές σου.
Τρελαίνετε ο επιχειρηματίας, αγκαλιές, φιλιά κλπ. μα ξαναμελαγχολεί.
- Τι έπαθες πάλι; ρωτάει ο Αϊ-Βασίλης.
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου. Είχα αμάξι, είχα γκόμενες, αλλά είχα και λεφτά. Τα πετούσα στο δρόμο, τα έδινα δεξιά κι αριστερά. Τώρα είμαι άφραγκος!
- Μην κάνεις έτσι, του λέει ο Αϊ-Βασίλης. Αύριο, μέσα στο αμάξι, η πιο ξανθιά από τις έξι γκόμενες θα κρατάει μια βαλίτσα με 90 τρις, όλα δικά σου!
Πετάει ο επιχειρηματίας!
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, πώς θα στο ξεπληρώσω!
- Να μου πάρεις μια πίπα.
Κόκαλο ο επιχειρηματίας.
- Εντάξει, Αϊ-Βασίλη μου, τόσα έκανες για μένα. Είναι το ελάχιστο που μπορώ να κάνω.
Φεύγουν μαζί, πηγαίνουν σε ένα μοτέλ, νοικιάζουν ένα δωμάτιο, μπαίνουν μέσα, τα κατεβάζει ο Αϊ-Βασίλης, ξεκινάει τη δουλειά του ο επιχειρηματίας.
Ενώ γίνεται ότι γίνεται, ρωτάει ο Αϊ-Βασίλης:
- Πώς σε λένε νεαρέ μου;
- Αλέξη, απαντάει εκείνος και συνεχίζει.
- Και τι δουλειά είπαμε ότι κάνεις Αλέξη;
- Επιχειρηματίας, και συνεχίζει.
Μετά από μια παύση, ρωτάει ξανά ο Αϊ-Βασίλης:
- Πόσο χρονών είσαι Αλέξη;
- Τριάντα πέντε.
- Καλά, ρε Αλέξη! Είσαι τριάντα πέντε χρονών και ακόμα πιστεύεις ότι υπάρχει Αϊ-Βασίλης;

Ήταν τρείς άντρες και συζητούσαν τώρα πως κάνουν την γυναίκα τους να τους πει αν τους απάτησε.

Λέει ο ένας:

- Εγώ πηγαίνω σπίτι το βράδυ μετά την δουλειά, ξαπλώνω στον καναπέ, ανοίγω την τηλεόραση και την ρωτάω:

-Γυναίκα σήμερα με απάτησες!

- Ποιός, εγώ άντρα μου; Θα έκανα ποτέ εγώ τέτοιο πράγμα;

Τσαντίζομαι, σηκώνομαι, την βάζω κάτω, την πλακώνω στις μπουνιές, στο τέλος δεν αντέχει και μου λέει:

- Σ' απάτησα με τον Νίκο...

Λέει ο δεύτερος άντρας:

- Και εγώ τα ίδια ακριβώς κάνω. Την πλακώνω στις μπουνιές και στο τέλος λέει:

- Σε απάτησα με τον Βασίλη...

Λέει και ο τρίτος:

- Εγώ δεν έχω κανένα πρόβλημα. Πηγαίνω σπίτι, ξεντύνομαι, βάζω τις φόρμες, ανάβω το τσιγαράκι μου, βγαίνω στο μπαλκόνι, βλέπω την γειτόνισσα να απλώνει ρούχα και της φωνάζω:

- Μαρία είσαι πουτάνα!!!

Και αρχίζει αυτή μετά:

- Εγώ είμαι πουτάνα ή η γυναίκα σου που πηγαίνει με τον Κώστα, τον Μήτσο, τον Τάκη...

Ξαπλώνει ο Μητσάρας με την γυναίκα του για να κάνουν sex, γδύνεται η γυναίκα του και αρχίζει τα κόλπα.Σταματάει μετά από λίγο αφού δεν έβλεπε καμία ανταπόκριση από τον άνδρα της..."χωρίζουμε"του φώναξε αφού τις τελευταίες μέρες δεν του σηκωνόταν.Απελπισμένος ο Μητσάρας πήγε στο γιατρό.Γιατρός:μην ανησυχείς θα πιεις αυτό το φίλτρο και Όταν θα λες "Μπιπ" θα σηκώνεται, όταν θα λες "Μπιπ Μπιπ" θα πέφτει.Πρόσεχε όμως, αυτό ισχύει για 3 φορές.Κατενθουσιασμένος ο Μητσάρας μπαίνει στο λεωφορείο φρενάρει ο οδηγός ...Μπιιιιιιπ, δεν προλαβαίνει να κατέβει και ξανά Μπιπ Μπιπ. Κατεβαίνει από το λεωφορείο περνάει 1 μηχανάκι Μπιιιιιιπ και ξανά Μπιπ μπιιιιπ. Τρέχει ο Μητσάρας με κλειστά τα αυτιά φτάνει σπίτι αφού του έχει απομείνει μια φορά και λέει στη γυναίκα του...
Τρεχα στο κρεβάτι και γδύσου γρήγορα... Έρχομαι. Στέκετε μπροστά τις και λέει με ύφος: Μπιπ "γυναίκα": τι Μπιπ Μπιπ και μαλακιές μου λες

Επιστρέφει ο σύζυγος από την δουλεία το απόγευμα, πάει να πλύνει τα χέρια του και η βρύση του νιπτήρα και αυτή δεν λειτουργεί
-"Ρε γυναίκα" λέει "τι έπαθε η βρύση, δεν τρέχει!"
- "Ναι" του απαντάει η γυναίκα του "Χάλασε δεν πιάνεις να την φτιάξεις"
-"Ρε γυναίκα με ξέρεις 20 χρόνια, ξέρεις να φτιάχνω βρύσες;"
Σε λίγες μέρες ξανά επιστρέφει από την εργασία του ο σύζυγος και πάει στη κρεβατοκάμαρα να αλλάξει, όμως το φώς δεν ανάβει.
-"Ρε γυναίκα τι έγινε κάηκε η λάμπα"
-"Όχι" του απαντά "χάλασε ο διακόπτης, δεν τον φτιάχνει;"
- "Τι λες ρε γυναίκα 20 χρόνια με ξέρεις, Ξέρεις να φτιάχνω Διακόπτες;"
Σε λίγες μέρες ξανά επιστρέφει από την εργασία του ο σύζυγος και πάει να βγει στο μπαλκόνι άλλα το πόμολο δεν λειτούργει.
-"Ρε γυναίκα τι έγινε δεν ανοίγει η μπαλκονόπορτα".
-"Ναι, χάλασε δεν κοιτάς να την φτιάξεις" απαντά αυτή.
-"Ρε γυναίκα 20 χρόνια με ξέρεις, ξέρεις να φτιάχνω πόμολα;"
Σε λίγες μέρες ξανά επιστρέφει από την εργασία του και πάει να πλυθεί και η βρύση λειτουργεί, το φώς της κρεβατοκάμαρας ανάβει και ή πόρτα του μπαλκονιού ανοίγει.
-"Ρε γυναίκα, τι έγινε κάλεσες μάστορα και τα έφτιαξε;"
-"Όχι ήλθε νέος γείτονας που "πιάνουν τα χέρια του" και μας τα έφτιαξε"
-"Και τον πλήρωσες?" Ρωτάει λίγο προβληματισμένος ο σύζυγος.
-"Όχι του είπα αν τα φτιάξει, ή θα του φτιάξω μια πίτα ή θα του πάρω μια ΠΙΠΑ!"
-"Και τι έκανες;" Ρωτάει ο σύζυγος με ανησυχία και ένταση!
-"ΡΕ ΑΝΤΡΑ 20 ΧΡΟΝΙΑ ΜΕ ΞΕΡΕΙΣ, ΞΕΡΕΙΣ ΝΑ ΦΤΙΑΧΝΩ ΕΓΩ ΠΙΤΕΣ;;;"

Πάει ένας βλάχος σ ένα μπουρδέλο στην Αθήνα για πρώτη φορά. Χτυπάει το κουδούνι, βγαίνει η πόρνη και τον παίρνει μέσα στο δωμάτιο της.
Ρωτάει ο βλάχος:
-Πόσου πάει του ταγάρ του μαλλί ήθηλα να πω;
-30 ευρώ, αν όμως θέλεις να κάνουμε και το 69 τότε 10ευρω επιπλέον.
-Ηξήντα ηνέα; τι ν τούτο πάλι; Ρωτάει.
-Ερωτική στάση, του λέει,
-Ουραία, ουραία για να του λες ισεί κατ θα ξερς. Αφού λοιπόν βάζει τον βλάχο στην κατάλληλη θέση και αρχίζουν, η πόρνη που ήταν κρυωμένη της έρχεται και κλάνει
-ζαρττ συγνώμη, του λέει
-Δεν πραζ δεν πραζ απαντάει ο βλάχος, δυο λεπτά αργότερα ξανά
-ζαρττ... η πόρνη, την κοιτάζει αυτός και σκέφτεται
-έχ γούστου, της έρχεται κλάσιμο και τρίτη φορά, ως που σηκώνεται ο βλάχος επάνω νευριασμένος και τις λέει:
-Φτουσου μουρή καριόλα μη βρώμσες, τις άλλες ηξηνταέξ κάντεις μόνης!!!!

Κάποτε ένας γύφτος πατέρας στέλνει το γιο του να του αγοράσει
από το φαρμακείο χάπια για να μπορεί να κάνει σεξ... viagra ας πούμε.
Ο μικρός πάει και λέει στο φαρμακοποιό ο,τι ο πατέρας του έχει σοβαρό πρόβλημα και τα χρειάζεται γρήγορα.
Ο φαρμακοποιός του τα δίνει και λέει στο μικρό, "είναι δώδεκα δισκία,
ένα κάνει για δέκα φορές."
Ο μικρός για να μη το ξεχάσει έλεγε από μέσα του... "ένα χάπι ντέκα γαμήσι, ένα χάπι ντέκα γαμήσι," για να είναι σίγουρος λόγω του ο,τι δεν ήξερε να διαβάζει η οικογένεια. Έλα όμως που ο πολύς θόρυβος, κόρνες από τα αυτοκίνητα, του άλλαξαν το ρυθμό και άρχισε να λέει το αντίθετο...
"10 χάπια ένα γαμήσι."
Μια εβδομάδα μετά συναντά ο φαρμακοποιός το μικρό γυφτόπουλο και περίεργος τον ρωτάει τι έγινε, ο μικρός του απαντάει: "Μαμά μου πέτανε, αδερφή μου είναι νοσοκομείο, εμένα πονάει κώλος και μαϊμού δεν κατεβαίνει από ντέντρο."

Στην Ανταρκτική ρωτάνε δύο τύποι έναν Εσκιμώο:
-Έχετε εδώ μαύρες γυναίκες;
-Ναι, απαντάει ο Εσκιμώος.
-Aσπρες έχετε;
-Φυσικά.
-Ασπρόμαυρες;
-Όχι, δεν έχουμε.
Και γυρνάει ο ένας στον άλλο:
-Και στο έλεγα. Πιγκουΐνους γαμήσαμε!

-Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο να πάει στη δουλειά του και κάθε μέρα βλέπει μέσα μια χήρα, μαυροφορούσα και χαμηλοβλεπούσα.
Τη βλέπει μία, τη βλέπει δύο κλπ κλπ στο τέλος αρχίζει να τη γουστάρει. Της την πέφτει λοιπόν στην αρχή με το μαλακό (χήρα γυναίκα άλλωστε) και όσο αυτή δεν ενδίδει τόσο ποιο φορτικός γίνεται. Εν πάση περιπτώσει, χήρα βράχος ακλόνητος, δεν πέφτει με τίποτα κι ο τύπος πάει να σκάσει.
Κάποια μέρα ο εισπράκτορας, ο οποίος έχει πάρει πρέφα την όλη φάση, φωνάζει τον τύπο και του λέει :
-"Κοίτα να δεις, βλέπω ότι γουστάρεις τη χήρα. Κι επειδή συμβαίνει να τη γνωρίζω και ξέρω την ιστορία της θα σε βοηθήσω.
Λοιπόν, το κλειδί στην περίπτωση της χήρας είναι ότι είναι κολλημένη με τον μακαρίτη, δεν μπορεί να ξεπεράσει τον θάνατό του.
Κάθε μέρα, προς το βραδάκι, πηγαίνει στο νεκροταφείο και κλαίει πάνω από το μνήμα.
Αυτή ακριβώς την αδυναμία της πρέπει να εκμεταλλευθείς.
Η συμβουλή μου, λοιπόν, είναι η εξής: πήγαινε λίγο νωρίτερα και κρύψου πίσω από τον τάφο κι όταν έρθει η χήρα εμφανίσου ξαφνικά μπροστά της και πες ότι είσαι άγγελος Κυρίου και ότι μπορείς να την φέρεις σε επαφή με τον άντρα της. Όπως θα είναι ψιλοσκοτεινά δεν θα καταλάβει τίποτα.
Πιάστην στο ψηστήρι και πάνω στη φάση γάμα την."
Πράγματι, έτσι και έγινε. Ο τύπος κρύβεται πίσω από τον τάφο και μόλις έρχεται η χήρα κι αρχίζει το κλάμα πετάγεται ξαφνικά μπροστά της και της λέει:
"Είμαι άγγελος Κυρίου, μπορώ να σε φέρω σε επαφή με τον άντρα σου".
Η χήρα τα παίζει στην αρχή αλλά γρήγορα συνέρχεται και τον ρωτάει: "Αλήθεια μπορείς ?".
"Ναι", λέει ο τύπος, "αλλά πρώτα πρέπει να κάτσεις να σε γαμήσω".
"Αποκλείεται", λέει η χήρα. "τι είναι αυτά που μου λες? Χήρα γυναίκα είμαι, δεν μπορώ να το κάνω αυτό που λες".
"Κοίτα", επανέρχεται ο τύπος, "αυτός είναι ο μόνος τρόπος για να ξαναβρεθείς με τον άντρα σου. Αν δεν σ'αρέσει χάνεις την ευκαιρία."
Τι να κάνει η χήρα! Με τα πολλά ψήνεται και αποφασίζει να του κάτσει. Του λέει όμως:
"Κοίταξε να δεις, δέχομαι να με γαμήσεις αλλά μόνο από πίσω. Το "μπροστά" το έχω αφιερώσει στον άντρα μου".
Συμφωνεί ο τύπος ..αρχίζει να την γαμάει και στο τελείωμα πάνω τον πιάνουν τύψεις.
"Ξέρεις κάτι", της λέει, "ψέμματα σου είπα, τι άγγελος Κυρίου και μαλακίες, ο τύπος από το λεωφορείο είμαι που σου την πέφτει κάθε μέρα ".
Και η χήρα: "Εντάξει μωρέ, δεν τρέχει τίποτα. Κι εγώ δεν είμαι η χήρα, ....ο εισπράκτορας είμαι"....!

Ένας μπάτσος περνάει από μια παραλία. Εκεί ένα αγοράκι παίζει μόνο του με την άμμο και του κουβαδάκι. Φτιάχνει ανθρωπάκια.
- Α! γεια σου ρε αγόραρε. Τι φτιάχνεις εδώ ρε, λέει ο μπάτσος.
- Φτιάχνω μπάτσους, λέει το αγοράκι.
Ο μπάτσος κορδώνεται.
- ΜΠΡΑΒΟ αγόρι μου! Και με τι τους φτιάχνεις;
- Με άμμο, νερό και σκατά, λέει το παιδί.
- Τι είπες ρε κωλόπαιδο, λέει ο μπάτσος εξοργισμένος.
Λοιπόν κακομοίρη αύριο θα ξαναπεράσω από δω. Αν σε ξαναδώ να μου πεις ότι φτιάχνεις μπάτσους με σκατά θα σε γαμήσω. Τ' ακούς;
- Καλά, μη θυμώνεις λέει ο πιτσιρικάς.
Την άλλη μέρα λοιπόν ο μπάτσος ξανάρχεται. Βλέπει τον μικρό με τον κουβά.
- Δε μου λες ρε, τι φτιάχνεις, για λέγε;
- Φτιάχνω πυροσβέστες, λέει το παιδί.
- Α. Και με τι τους φτιάχνεις;
- Με άμμο και νερό, λέει το παιδί.
- Και γιατί δεν βάζεις και σκατά;
- Προσπάθησα, αλλά μου βγαίνανε μπάτσοι, λέει ο μικρός

Ένας Κύπριος πηγαίνει σε ένα φαρμακείο στην Αθήνα. Λέει στον φαρμακοποιό:
- Θα ήθελα να μου δώσετε οινόπνευμα.
Πηγαίνει ο φαρμακοποιός στην αποθήκη και του φέρνει οινόπνευμα σε μπουκάλι του κιλού.
Μόλις το βλέπει ο Κύπριος λέει: - Τόσο μεγάλο; Εμείς στην Κύπρο το οινόπνευμα το έχομε σε μικράν μπουκάλια. Τέλος πάντων! Μου δίνετε και έναν πακέτο βαμβάκι;
Του φέρνει ο φαρμακοποιός ένα τεράστιο πακέτο βαμβάκι.
Γουρλώνει τα μάτια ο Κύπριος: - Μα είναι δυνατόν τόσον μεγάλο πακέτο; Εμείς στην Κύπρο το βαμβάκι το έχομε σε μικράν πακέτα.
- Θέλετε και τίποτ άλλο; ρωτάει ο φαρμακοποιός.
Και ο Κύπριος: - Θέλω και έναν υπόθετο, αλλά δεν πειράζει. Θα το πάρω από την Κύπρο.

O Ιησούς, φανερά ανήσυχος, συγκέντρωσε όλους τους Αποστόλους του σε ένα έκτακτο συνέδριο, εξαιτίας του προβλήματος της ταχείας αύξησης κατανάλωσης ναρκωτικών που επικρατεί σε όλη τη γη. Μετά από πολύ σκέψη κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι για να μπορέσουν να αντιμετωπίσουν το πρόβλημα με τον πλέον αποτελεσματικό τρόπο, θα πρέπει να δοκιμάσουν και οι ίδιοι ναρκωτικά και έπειτα να αποφασίσουν για τον καλύτερο τρόπο που θα προχωρήσουν στην αντιμετώπιση του προβλήματος. Έτσι αποφάσισαν να στείλουν μια επιτροπή από μερικά από τα μέλη του συνεδρίου πίσω στη γη, για να συγκεντρώσουν διαφορετικά είδη ναρκωτικών. Η μυστική αποστολή έχει αποτέλεσμα και έτσι δυο μέρες μετά η επιτροπή επιστρέφει στον Παράδεισο.
Ο Ιησούς, που βρισκόταν στην πόρτα, ανοίγει στον πρώτο Απόστολο:
"Ποιος είναι;"
"Ο Παύλος."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Παύλο;"
"Χασίσι από το Μαρόκο."
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."
"Ποιος είναι;"
"Ο Μάρκος."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Mάρκο;"
"Μαριχουάνα από την Κολομβία."
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."
"Ποιος είναι;"
"Ο Ματθαίος."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Ματθαίε;"
"Κοκαΐνη από τη Βολιβία."
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."
"Ποιος είναι;"
"Ο Ιωάννης."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Ιωάννη;"
"Κρακ από τη Νέα Υόρκη."
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."
"Ποιος είναι;"
"Ο Λουκάς."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Λουκά;"
"Σπιντάκια από το Aμστερνταμ."
"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."
"Ποιος είναι;"
"Ο Ιούδας."
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
"Τι μας έφερες Ιούδα;"
Το F. B. I. OΛΟΙ ΣΤΟΝ ΤΟΙΧΟ